ふと思いたって、
過去に投稿し損ねた記事を
見返しています。
そしたら、昨年８月に書いて、
恥ずかしくて
出せなかった記事が見つかったので
この機会にお披露目です…(恥)
↓ココから
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書きたいことがたくさんあるのに、
中々言葉にできないchika8です(笑)
７月いっぱいかけて
感じまくっていたもやもやが、
昨日、やっと晴れたので
忘れないうちに書いておこうと思います。
私の“もやもや”の正体は、
“怒り”でした。
色んな人の言葉に反応して、
怒りの感情が込み上げていたのに、
それを自分で認めたくないから
“もやもや”と言ってごまかしていた。
この１週間は特に
マスターコースメンバーの言葉に激しく反応して、
金曜の夜、とうとう
自分がどんなに悲しくて苦しかったのか
メーリングリスト(以下、メーリス)にぶちまけた。
土曜の朝、自分のメールに対する返信を読んで、
またまた激しく反応した。
私の考え方が悪いん？
「否定された」って思う私が悪いん？
壁持ってる私が悪いん？
本当にしたいこと、
なりたいことが分からん私はダメなん？
自分と向き合えてない私が悪いと？
表面だけでうらやましいって思う私がダメなん？
壮絶な過去を持っていない私がダメなんか？
みんなの褒めを受け取れない私が悪いと？
“分かって欲しい”が強い私が悪いと？
そうやって、みんなの言葉の端々を捉えちゃー
“そんな私が悪い”って責められているように
（自分で勝手に）感じてた。
そんで、
「私が聞きたいのはそんな台詞じゃねー！
なんでみんな私を責めるんよー！
なんでそのままの私を認めてくれんのよー！
なんで “あぁ、ちかはそう感じるんやね” って、
私の感じたこと、
私の考えをそのまま認めてくれんのよー！」
って憤りつつ、
「でも、そんな風に
誰も言ってるつもりないんよなぁ」って思って
ハタと、
「あれ？これって、
自分で自分のことをダ出ししてたからじゃね？
だからみんなの言葉もダメ出しに聞こえてたんじゃね？」
って気づいた。
“そのまんまのちかでいい”
そう人に言ってもらいたくて、
何より自分で自分のこと、
そうやって認めたかったんだ
ただそれだけだったんだって分かったよ。
本当にもーね、まぢごめん！！
私もみんなが感じたこと、
思ったこと、否定しよった！
まるっと全部 “そうなんやね、
そう感じたんやね”って認めてなかった！
誰も私のこと責めてないのに、
ちゃうちゃうやったのに、
みんなのこと、勝手に敵やと思ってた！！
ほんとーーーに、申し訳ございません！！
しかもメール送った後に気づいたけど、
なんっちゅータイミングでメールを送ったんじゃ！！
って、みんなには本当に
ごめんとしか言いようがないわ。
勝手に勘違いして、勝手に拗ねて、
みんなのこと責めて、ごめんね。
ちょっと可哀想なやつごっこしてたけど、
私、最初っから幸せ者でした。
私、色々できちゃうすごい奴でした。
私、みんなのこと想える優しい奴でした。
私、いい女でした。
他にもたくさん、たくさん、
みんな私の魅力言ってくれてたのに、
今まで受け取れなくてごめんね。
みんなの優しさに気づけなくてごめんね。
それでも見捨てないでいてくれてありがとう
それでもそばにおってくれてありがとう
私、マスターコースに入れてよかった
みんなと仲間になれてよかったよ
うまくまとまんないけど、
今、うれし泣きしながら、
こんな風に感じているよ。
みんな、本当に本当にありがとう。
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↑ココまで
遅ればせながら、
マスターコース同期のみんなへの
公開ごめんなさいと
公開ラブレターでございます(笑)
Chika8でした♪
