今日はひそかに
セルフカウンセリングを
していました、笑
彼から連絡が来ない
悲しかった
さみしかった
私のこと嫌いなんだって
好きじゃないんだって
私、嫌われちゃったんだって
覚悟を決めて、
その悲しい、さみしいに
沈み込んでみた
「悲しい
さみしい
返信ちょーだいよ！！
なんで連絡くれないの！？
私のこと嫌いにならないで
置いていかないで」
どこかで味わった
胸がきゅーーーってなる感じ
思い出せないけど、
ずっと見て見ぬフリしてたこと
小さい時の自分のキモチ
しばらく感じていると、
ふっと出てきた。
「私、なんで
“連絡が来ない＝私のこと嫌い”」
って解釈してるんだ？(´・ω・｀)？
（↑この時点で悲しみから離れた）
そしてすぐ腑に落ちた。
「あぁ、もともと
私が私のこと“嫌われる存在”って
思ってたんだなぁ」
って。
彼から連絡が来ないことと、
私が嫌われる存在であることは
関係ないんだ。
というかそもそも
“私は嫌われる存在”というのも
どこかで思い込んだ勘違い。
そう腑に落ちて、
なんだか夢から覚めたみたいな感覚。
ぷちパッカンしたっぽい。
没頭してたお芝居が
終わってしまったような
ちょっとさみしい感じ、笑
“私は嫌われる存在”
どこで手に入れたか思い出せないけど、
きっとこの思い込みに
守られていたことがあったんだろうな
ずっと気づかなくてごめんね。
ずっと私を守ってくれてたんだね。
人知れず頑張ってきたんだね。
ありがとう
もう大丈夫だよ
…とすっきりしたら、
会社の人に声をかけられたよ、笑
うん、やっぱり
私は嫌われているわけでは
なさそーだ＾＾
自分の思い込みが変わって
現実が変わったような
体験を味わえて
ちょっと嬉しい午後でした。
さーて、
今日は夕活で、同期女子３人で
スカイツリーに行ってきます(^O^)/
Chika8でした♪
