前回のブログを書いている時、
うっすら「ん？？」と
感じてはいたんですよ。
（→前回のブログ
「今、わたしはどうしたい？」と問いかける。）
ー引用ー
まずは、
- スカイツリー
- 鴨川シーワールド
- マザー牧場
に行った。
そして、
彼氏うんぬんとはもう関係なく、
気になっていた場所に行ったり、
やりたいことやって、
自分の願いを叶えていった。
夢中になって遊んでいた。
- 鹿児島旅行
- ロシア料理を食べに行く
- 東京モーターショーに行く
- 富士山に登る
- チームラボに行く
- ビルズのパンケーキを食べる
- ナイアガラの滝を見る
- オーロラを見に行く
- 江ノ島
- 北海道
- ひたち海浜公園
- あしかがフラワーパーク
などなど。
そうやって
できるところから、
やれることから、
自分を満たしていったんだ。
ー引用ここまでー
昨日、これを書いていた時、
「私、結構色んな所に
行ってるな〜」って
ちょっと引っかかって。
そしたら、他にも、
あれやったな、これやったな、
あそこにも行ったな、
こんな経験もしたな、
って芋づる式に
思い出が出てきて…
そして、今朝、唐突に
「ハッ ( ﾟдﾟ)！！」
って理解した。
「実は私、めちゃくちゃ
お金持ちだったんじゃね ( ﾟдﾟ)？」
そう思ったら、
その証拠（思い出）が
どんどん溢れてきた。
友人とナイアガラの滝と
オーロラを見に行ったこと。
鹿児島旅行にも行ったこと。
また別の友達とグアムに行ったこともあったっけ。
スカイダイビングして
セスナ機も操縦した。
目的は仕事だし、
会社のお金だけど
ロシア出張に行ったことも。
こんなホテルに泊まって、
赤の広場も観光して
バイカル湖観光した時もあったな。
ケニア・タンザニア出張にも行った。
空いた時間にサファリに行って、
現地の方の
パフォーマンス見ながらの
ブッフェディナータイム。
カザフスタン出張もあったっけ。
ちなみに、
出張の飛行機は
ほぼ全部ビジネスクラスだった。
会社辞めた後も、
蔵王とか
壱岐島とか
月山とか
たくさんたくさん、
色んな所に行った。
色んな景色をみた。
奨学金で生活していた
大学時代でさえ、
サークルの演奏旅行で
種子島・屋久島に行ったり、
先輩たちと
自転車で桜島一周したり、
４年生〜修士の研究では
九州の全県行ってるし、
大体、毎回温泉入ってた、笑
毎月、
通帳はほぼ空っぽかマイナス、
貯金こそ全くなかったけれど、
その代わりに、
私はたくさんたくさん、
豊かな経験をしてきたんだ。
（そりゃこんだけ
楽しいことしてたら
預金はないよね
）
なんでだろうな。
ずっと忘れてたよ。
実感なかったよ。
旅行は
行ったその時楽しくても、
帰ってきたら、
お金を使い過ぎた自分を責めて。
海外出張は
観光楽しかったけど、
帰国したら、
仕事ができない自分を責めて。
こんなに
豊かな経験をしていたなんて
すぐに忘れていた。
今、写真を載せるために
アルバムを見返していたら、
他にも
楽しかった思い出が
いっぱいいっぱい溢れてきて、
私、こんなにも
豊かだったんだなって、
こんなに幸せな経験を
してきたんだなって、
なんか泣けてきた。
基本前提「私が悪い」を持っていた時は、
お金で得たものより
「お金がなくなった 」に意識が向いて、
「お金がない」→「私が悪い」と
自分を責めていた。
そうして、
楽しい思い出にもフタがされていた。
基本前提「私が悪い」を手放したら、
「お金で得たもの」に意識が向いて、
「お金があったこと」を思い出した。
そうして、
楽しい思い出は
そのまま思い出せるようになった。
参照：
「お金がない」「彼氏ができない」問題を引き起こしていた、根本原因
（※まさしく、心屋さんがいう
「記憶は700%ウソ！」だね、笑）
こんなに実感したの初めてかも。
「お金がなくなったこと」
への罪悪感ではなく、
「お金を払って得たこと」に
しっかり意識が向いて、
こんなに感謝と幸せを感じるの。
前提が変わる効果って、すごい。
そうして、
このブログを書いている最中に、
友人から
「世にもやさしい
開業届・青色申告申請書
かき方講座」の
振込完了の連絡がきた
そういえば、
昨日片付けをしていて、
以前棚にしまったまま
すっかり忘れてた
結婚祝いも出てきたな。
前提が変わって、
現実にも反映されてきた、かも？？
この一連の
お金に関する気づきが始まる前、
ブログで
“ごめんなさい、ウソをついて居ました”
という記事を書きました。
当時は、
本心でそう思えていないまま
「『お金がない』はウソでした。」
と書いたのだけれど、
今は「本当にウソだったわ」と
思えるのよね。。。 ( ﾟдﾟ)
『ウソでした』記者会見 の効果、
まじ怖っっっ！！
